Стеб. Классификация по Тренеру. ..продолжение

 Женщины, тетеньки, девочки, девушки, барышни, телки, особи женского пола.

1. «Бухгалтерия» - 2 шиньона по цене одного и непонятно рыжий цвет волос. На физиономии весь спектр услуг отдела косметики крытого рынка. Черные гамаши, кеды и застиранная футболка времен студенческих выездов на картошку. В конце тренировки – «Что мне съесть на похудение» и – «Можно мне чек, профсоюз 50% обещал оплатить.
2. «Аффца» - забитое тухлым во всех отношениях мужем существо неопределенного пола. Форма одежды – нечто среднее между «хэллоуином» и спальней. Звонки на мобильный каждые 5 минут – «Глотает Ванечка или жует?», «А можно сегодня ты заберешь Машеньку из сада? – Нет? -  У тебя деловая встреча в местной пивнушке? – Ну, ладно, не буду отвлекать» Тренировки обычно заканчиваются на 4-5-ой беременности. Из результатов – только голодный без ужина муженек.
3.  

1. «Убей сибя сразбегу» - По природе своей ходячая астения, тихий порок в горящем взоре и весь перечень комплексов по Фрейду. Чтобы подчеркнуть болезненность – все однотонное, черного цвета. Плечи сложены на груди под непосильной ношей бытия. Падает в обморок от одного вида гантели. Нужно все и сразу, а если нет, то смерть под штангой лучшее избавление от бренности всего сущего.
2. «Родина Мать» - знает про тренировки абсолютно все! И могла бы сама все исправить, выполнив план мясокомбината по салозаготовкам, да просто тренера жалко, ему тоже жить на что-то нужно, вот и пришла. Задолбает методическими рекомендациями даже МСМК. Всем подруга, всем сестра, и рада бы тренироваться, да вечно то давление, то ребенка в школу нужно собрать, то к перемене погоды депрессия ушатала. Результатов – «0» Но будет ходить вечно в знак доброго расположения к тренеру.
3. «Аффтаритет» - та же «Родина Мать», только вид сзади. Будет ходить и недоумевать, почему ей, генеральному директору, худеть так же сложно, как и пыхтящей сбоку уборщице! Абсолютно свободное посещение, правила не для нее, законы физиологии можно купить или подговорить тренера о скощухе. Хватает на 3 – 4 занятия, потом – «Я к вам ходить не могу, у вас сквозняки. А худеть не для меня, у меня в роду все такие, наследственность и гормональные нарушения» Это в лучшем случае. А чаще – « Да, я бы и рада вкалывать, да тренер – хамло и бык!»
4. «Лапа» - тренировки дело второстепенное! Самое главное – эффектное расположение перед глазами тренера на «мертвых тягах», для последующих бесплатных тренировок. Каждое новое упражнение воспринимается с диким восторгом в глазах, румянцем и нежным обмахиванием накрашенными ресницами. Требует к себе повышенного внимания и славиться тупейшими вопросами из разряда – «А как этот кругляшек на эту палочку засунуть?» - перевод – Как этот блин на гриф надеть? Тренировки прекращаются как только мода на качков проходит и впереди планеты всей опять небритые худосочные мачо с прорисованным прессом и ремнем на гениталиях.
5. «Тачка» - у нее все схвачено. Абсолютно точно знает чего и кого хочет. Эмоций нет, только трезвый расчет. Человек из разряда – «За зубами лучше правильно ухаживать, чем долго лечить» Для полного счастья не хватает только «подрезанной» голени, рельефа на руках и проработанного бицепса бедра. Результат -  100% в кратчайшие сроки. Тренер – лучший кент и подруга на все случаи жизни.
6. «Пока все дома» - просто тесто. Слепить можно все что угодно. Пашет как тыловик для победы. Верит абсолютно всему. В глазах – «Теперь могу пожить для себя» и «А может еще не поздно все вернуть?!» Результат – 100%  Будет ходить вечно! Подарок для тренера.
7. «Тесто» - аналог «Пока все дома», но в зачатке. Более поздняя сборка, когда все еще впереди. В глазах – Картасар, Моэм и мысли о светлом и перспективном будущем. Если на стадии формирования не встретиться какой-нибудь ган..н, результаты впечатляющие! Ручная сборка, штучный экземпляр! Под штангу лезет как Матросов на амбразуру. Будет вечность давиться аминокислотами и йогуртом ради «мира во всем мире», в смысле – мира в себеJ Для тренера – подарок и смысл работыJ
8. «Дурища» Как она до сих пор не свернула себе шею в зале – основной вопрос! Будет внимательно слушать все рекомендации и советы по правильной технике, потом долго готовиться и….это же надо постараться, чтобы так неправильно сделать! Для тренера – засада! Хочет абсолютно все! Сначала худеть, потом – поправляться, потом спилить, прорельефить и убрать. Ушатает вопросами и огрызками мыслей вслух. Через месяц несколько вариантов развития событий – тренер сбежит, она все-таки свернет себе шею или просто сляжет на пару месяцев с гриппом или свинкой.

Дяденьки. \ в дополнение к предыдущим типам \

1. «Стог» -  Сдает на рынок парную свинину, тем и живет. Вместо мозга парное молоко. Голова размером с чужой кулак, кулак размером с чужую голову. Не ладно скроен – крепко сшит. Будет беспрекословно выполнять абсолютно все, при условии, что тренер сам похож на перекормленного кузнеца. Результат ошеломляющий, при условии постоянной работы с тренером. В противном случае – перегруженная сельская травматология на каждый праздник.
2. «Мудень» - Будет умирать, вырабатывая каждый рубль им заплаченный. Каждую тренировку, на посошок, пока тренер не видит – пару дополнительных подходов на пресс. Задолбает вопросами для, как ему кажется, последующих продуктивных и бесплатных самостоятельных занятий. Несколько месяцев тренировок, потом на самостоятельный тренинг и…через год опять в зале с целлюлитом на затылке.
3. «Художник что рисует дождь» - По части теоретических знаний даст фору любому профессионалу. Обрисует в словах любую технику и любое упражнение. Почитатель качковских форумов. Где, с десятком таких же как он, обсуждает способы интенсификации цикла Кребса и особенности купирования «синдрома отмены». На практике, увы и ах. Качать мозги себе и другим – вот основное направление и увлечение! Результат – синдром «непризнанный гений» и дальнейшие поиски философского камня.
4. «Горячая кровь» Обычно товариСчи из ближнего зарубежья. Мысль об избранности просто не дает спокойно спать. Полное отсутствие инстинкта самосохранения и признаков реальной оценки собственных сил. Не дай Бог кому-то жать или приседать больше! Кровная обида, и…без разминки, в джинсах на туфли «а-ля маленький мук» под жим…потом невнятные стоны из пережатой грудки и глаза на выкате. Обычно это останавливает только до следующей тренировки. Тренировки заканчиваются, как только вся диаспора переходит на борьбу.
5. «Отец» Все в жизни делал праИллльно. Хб-шный трикушник со штрипками, кеды и майка на лямках белого цвета. Хроническая зеркальная болезнь и пивной алкоголизм. Пока супруга бьется в судорогах на акватике, чтобы время не терять. Единственные необходимые упражнения – толчок гири и тяга на бицепс с ними же. Ходит, пока будет ходить жена, т.е до открытия дачного сезона.
6. «Встреча без галстуков» В сумке весь ассортимент ближайшего магазина спортивного питания и косметического салона. Витамины и «Активия»» строго по расписанию. Выходных нет – есть УИКЕНДЫ! Так вот на уикенды пейнтбол или боулинг. На ознакомительной тренировке – « Не! Мне вот так (очерчивает вокруг риэлтерских дельт мячи) не нужно! Мне, чтоб все было очерчено и пресс кубиками!» Вполне искренне считает, что если опереться о тренажер и обсуждать по мобильнику проблемы инвестиционного рынка, то мышца более эффективно прорабатывается в сравнении с традиционными методами. Результат – «0» - уйдет в другой зал. Там тренажеры блестящее и есть станок на проработку ключичных впадин.

А вообще, за всем этим зоопарком, иногда видишь просто хороших и полноценных людей, которым нужна помощь и которые, доверяя тебе, ждут этой помощи от тебя. И в такие моменты понимаешь, зачем ты здесь, ради чего и почему. Вот ради таких людей и приходиться каждодневно перелопачивать тонны пустой флоры и фауны. И благодаря таким людям тихо любишь свою профессию и скучаешь по работе в отпускахJ